Qu’est-il arrivé à la résilience émotionnelle?

Mon amie Jane déplorait le fait que sa fille de 10 ans allait rentrer plus tôt du camp d’été.

Jane avait fini par céder ; elle ne pouvait plus supporter les appels téléphoniques de sa fille qui pleurait en disant que le camp était horrible et que les filles l’embêtaient et la maltraitaient.

Mon amie était confuse et frustrée que l’expérience de sa fille au camp, avec toutes ses activités remarquables, ses paysages magnifiques et ses gens aimables, puisse être si négative. Mais, hélas, tel était le rapport en provenance du Vermont.

J’ai commencé à entendre des histoires similaires de la part d’autres parents. Leurs enfants voulaient aussi rentrer du camp et étaient aux prises avec l’anxiété, des difficultés relationnelles et d’autres problèmes émotionnels. J’ai vérifié auprès d’une amie directrice d’un camp d’été populaire, et elle m’a confirmé que dans son camp, et dans beaucoup d’autres camps, il y avait cet été plus d’enfants qui partaient ou parlaient de partir qu’elle n’en avait vu au cours de ses décennies de carrière en tant que directrice de camp.

L’exode des personnes mal à l’aise

D’après mes recherches non scientifiques, il semble que les enfants voulaient partir parce qu’ils étaient trop inquiets, s’ennuyaient, se sentaient exclus, intimidés émotionnellement et tristes de ne pas être à la maison. Les enfants ont décrit avoir de la difficulté à s’entendre avec leurs camarades de camp, à s’orienter dans des situations sociales, à s’adapter aux désirs et aux besoins des autres et à se débrouiller sans l’aide de leurs parents.

Une fillette de 11 ans, en expliquant pourquoi elle voulait rentrer chez elle, a raconté que sa camarade de dortoir lui avait dit à deux reprises qu’elle ne devait pas porter « cette » chemise avec « ce » short. Une fille s’est sentie harcelée après qu’on lui a dit que son shampoing n’était pas bon. Une autre s’est sentie rejetée lorsqu’une camarade n’a pas voulu lui prêter une robe pour la danse et comment elle a été délibérément exclue de se balancer sur un hamac avec les autres filles.

Pour une préadolescente, c’était l’agacement d’une camarade de camp qui s’asseyait continuellement sur son lit et d’une autre qui lui demandait sans cesse l’heure. Elles avaient toutes l’impression que l’expérience du camp d’été était tout simplement trop difficile à gérer.

Les expériences décrites par ces enfants peuvent certainement être difficiles et douloureuses. Ce n’est pas facile de vivre (souvent pour la première fois) avec d’autres enfants qui ne sont pas de la famille, et qui naviguent également dans le paysage social turbulent de développer leur identité et leur indépendance. Apprendre à s’exprimer, à fixer des limites et à demander ce que l’on veut et ce dont on a besoin n’est pas une mince affaire (à tout âge).

Pourtant, il nous incombe de réfléchir plus profondément à la raison pour laquelle ces situations, qui étaient autrefois considérées comme des situations normales, telles que les désagréments de base de la vie dans un monde qui inclut d’autres personnes, sont devenues si impossibles et accablantes pour nos enfants. Pourquoi nos enfants semblent-ils de moins en moins capables de gérer – faute d’un meilleur terme – la vie ?

COVID et les problèmes modernes

Y a-t-il quelque chose dans notre façon d’éduquer qui contribue au manque de résilience de nos enfants et à leur difficulté à accepter, à faire des compromis et, surtout, à trouver des solutions dans des situations difficiles et inconfortables ?

Pourquoi semble-t-il parfois que nos enfants, qui reçoivent souvent beaucoup plus que ce que nous avons reçu, l’apprécient peu et en profitent beaucoup moins ? Selon certains chercheurs, l’anxiété et la dépression chez les enfants atteignent des sommets historiques.

Les raisons pour lesquelles nos enfants manquent de résilience et se sentent si dépassés par la vie sont, bien sûr, multiples et complexes. De même, les aspects de l’éducation moderne qui contribuent à ce dilemme troublant sont multiples, complexes et difficiles à discerner.

La réalité, cependant, est que nos enfants grandissent dans un monde rempli de problèmes profonds et effrayants – des réalités effrayantes que les enfants des générations précédentes n’ont pas eu à envisager. Y aura-t-il encore cette planète sur laquelle ils pourront vivre ? Se feront-ils tirer dessus quand ils iront à l’école ? Un virus invisible provenant d’un singe ou d’un pangolin, ou créé dans un laboratoire, va-t-il d’une manière ou d’une autre les tuer ou tuer leur famille ?

Quand il s’agit de s’inquiéter, notre monde est lourd, et pas seulement pour les enfants, mais pour nous tous. Ainsi, lorsque nous nous demandons pourquoi les petites situations de la vie quotidienne peuvent sembler lourdes et ingérables, nous devons nous rappeler que nos enfants sont déjà remplis à ras bord (et débordent) de choses effrayantes.

De plus, pendant plus de deux ans, nous avons tous été isolés à cause du COVID-19, vivant dans nos propres bulles privées, séparés de tout le monde sauf de nos proches, ce qui signifie séparés des idées, des préférences et des besoins différents des autres.

Pendant cette période, où nous avons perdu le contrôle sur tant de choses, nous avons aussi, d’une certaine manière, eu plus de contrôle sur notre environnement immédiat.

Nos enfants n’ont pas eu à s’entendre avec leurs camarades, à faire des compromis, à faire preuve d’ingéniosité ou à gérer des situations difficiles. En conséquence, ils ont manqué deux années importantes de développement émotionnel et social, et l’occasion de développer des compétences essentielles pour vivre dans leur communauté.

L’écran

En plus de la pandémie, il y a la question profonde et incontournable de ce que les écrans et les médias sociaux font à la résilience émotionnelle de nos enfants et à leur capacité à faire face à la vie réelle.

Si nos écrans peuvent nous connecter, ils nous isolent également, laissant chacun d’entre nous dans son propre univers individualisé.

Notre écran est un endroit où nous pouvons nous cacher, nous entourer de nos préférences personnelles et opinions, et minimiser le contact avec tout autre genre d’individu. Notre écran est un univers dans lequel nous sommes le maître, et nous devons rarement, voire jamais, supporter ce que nous n’approuvons pas ou ne voulons pas.

Les autres personnes – leur comportement et leurs choix – ne viennent pas nous déranger dans notre univers conçu par nous-mêmes. Si c’est le cas, nous pouvons généralement les supprimer (ce que nous ne pouvons pas faire aussi facilement dans la vie réelle).

Nos écrans nous présentent une image de la réalité qui n’est pas réelle, une image brillante et retouchée, dépourvue de deux des aspects les plus fiables de la réalité : la difficulté et l’inconfort. Malheureusement, nous nous attendons à ce que le monde réel ressemble à celui de nos écrans, mais ce n’est pas le cas.

Les problèmes dans l’éducation des enfants ?

Cette diminution apparente de la résilience émotionnelle peut également être liée au phénomène croissant des parents hélicoptères, c’est-à-dire des parents excessivement impliqués et dominants qui interviennent pour régler tous les problèmes de leurs enfants, mais sans leur permettre de les résoudre par eux-mêmes.

Dans ce qui est généralement un effort pour aider et protéger leurs enfants de la douleur, ces parents rendent un mauvais service à leurs enfants, en les privant de la possibilité d’être ingénieux et d’apprendre à gérer leur vie par eux-mêmes. Ces enfants peuvent finir impuissants, sans les compétences émotionnelles et mentales nécessaires pour travailler avec d’autres personnes et gérer les défis de la vie quotidienne.

Un autre facteur contribuant à l’exode des camps d’été est l’attitude dominante dans notre culture selon laquelle tout devrait être facile et confortable pour nous – toujours. Notre culture nous conditionne à croire que la vie devrait être comme nous le voulons, que nous ne devrions pas avoir à lutter et que nos enfants ne devraient pas avoir à le faire non plus. Nous ne pouvons pas supporter l’inconfort de nos enfants et nous leur apprenons qu’ils ne peuvent et ne doivent pas le supporter non plus.

Des attentes confortables

Nous ne considérons plus les difficultés et l’inconfort comme parties intégrales de la vie et offrant des occasions de grandir. Si la vie est inconfortable, quelque chose – ou quelqu’un – doit être changé pour corriger la situation immédiatement.

J’ai beaucoup écrit sur l’importance de l’empathie et de la compassion dans l’éducation, tant pour nos enfants que pour nous-mêmes. L’essence du bien-être réside dans la capacité à se préoccuper de notre propre expérience et à y être attentif – il n’y a rien en quoi je ne crois plus fermement.

Et pourtant, pour la première fois, je me demande si notre génération ne s’est pas trop éloignée des générations précédentes, où le seul conseil à donner aux enfants qui se trouvaient dans une situation difficile était de « l’endurer et de se faire une raison ».

Si la remontrance dédaigneuse de « l’endurer et se faire une raison » n’aide pas les enfants à développer une vie intérieure émotionnellement saine, le fait de traiter chaque irritation et chaque lutte comme quelque chose qui ne devrait pas exister et qui doit être immédiatement réglé n’est peut-être pas non plus la bonne solution.

Peut-être que le travail, pour l’instant, consiste pour les parents à apprendre à tolérer l’inconfort de nos enfants – et le nôtre aussi.

La difficulté et l’inconfort renforcent la résilience et le caractère. Nous ne rendons pas service à nos enfants (ni à nous-mêmes) lorsque nous traitons ces expériences normales de la vie comme l’ennemi et quelque chose qui doit être immédiatement éliminé.

En fait, lorsque nous le faisons, nous créons des personnes insatisfaites et malheureuses et, en fin de compte, incapables de faire face à la vie réelle.

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