Y a-t-il quelqu’un dans votre vie qui vous critique fréquemment, et qui souligne souvent ce que vous faites ou avez fait de mal et comment vous devriez vous améliorer ? Y a-t-il quelqu’un dans votre entourage qui vous donne l’impression de ne pas vous aimer tel que vous êtes ?
Nous connaissons tous des personnes qui semblent savoir comment nous devrions nous comporter – mieux que nous ne le faisons – des personnes qui nous jugent constamment, qui ne semblent pas approuver ce que nous sommes.
En tant qu’êtres humains, nous sommes plutôt enclins à juger. Nous en avons beaucoup à dire sur les autres, et sommes critiques. Nous pensons souvent à ce que les autres ne devraient pas faire, à ce qu’ils devraient faire et ressentir. Nous avons tendance à le faire au sein de nos familles, plus que partout ailleurs. En fait, la famille est un lieu où la critique et le jugement peuvent être un mode de vie. Il y a souvent un commentaire sur ce qui ne va pas chez tel ou tel, et une grande partie de ces jugements sont exprimés, tout cela au nom de l’amusement et de la volonté d’obtenir « ce qu’il y a de mieux pour vous ». Lorsqu’on est élevé dans une famille qui juge, on s’habitue à être critiqué ; il semble normal de se faire dire perpétuellement ce qui ne va pas chez soi, comment les autres vous perçoivent négativement et, bien sûr, comment vous devriez changer.
Peu importe à quel point ce jugement est blessant, vous pouvez hésiter à l’ignorer ou à le rejeter. En agissant ainsi, vous cesseriez d’écouter ceux qui vous connaissent le mieux, dont l’approbation compte et qui, plus que quiconque, veulent ce qu’il y a de mieux pour vous. De plus, ces personnes peuvent voir des problèmes que vous ne pouvez pas voir ou que vous refusez de voir. Refuser les critiques et le jugement de votre jury familial impliquerait que vous vous croyez parfait ou que vous n’avez aucun intérêt à vous améliorer. Cela peut ressembler à dire : « Voilà qui je suis, c’est à prendre ou à laisser. » Cela pourrait même être narcissique, une déclaration selon laquelle vous ne voulez être qu’avec des fans, des gens qui pensent que vous êtes génial. Bien sûr, tout cela se pourrait, mais il est beaucoup plus probable que rien de tout cela ne soit le cas.
Le fait est que, parfois, même les personnes qui nous respectent, qui ont confiance en notre jugement et qui savent que nous sommes bons, nous disent des choses sur nous-mêmes qui sont difficiles à entendre. Mais, lorsque des personnes qui sont véritablement de notre côté, qui nous aiment et nous respectent, nous font de tels commentaires, leurs mots atterrissent différemment : avec gentillesse, avec douceur. La critique qui vient de l’amour, même lorsque les mots sont difficiles à entendre, est empreinte d’amour.
Ce genre de commentaire ou de conseil contient généralement une volonté de nous inclure dans la conversation, une curiosité pour notre expérience. Il y a un effort pour comprendre pourquoi nous faisons ce que nous faisons, et quelle est notre intention. De tels commentaires sont offerts avec respect et contiennent une saveur d’aide et non de nuisance, d’inclusion et de rejet.
En réalité, ce que nous avons tendance à considérer comme une « critique » englobe de nombreuses choses différentes, allant du conseil à la condamnation en passant par l’orientation. Si nous nous référons à notre propre expérience et à notre intuition, nous pouvons presque toujours dire quand un commentaire ou une remarque (sur nous) vient de la gentillesse et du désir de nous aider. Nous savons si la personne qui le fait veut créer plus de proximité et d’honnêteté dans la relation, et si elle a l’intention de maintenir notre dignité et notre respect même si elle pointe du doigt nos lacunes. Nous pouvons également sentir quand une critique est une condamnation, un blâme ou une honte à notre égard, et quand l’orateur est convaincu qu’il sait comment nous devrions être différents. Nous sentons la différence lorsque quelqu’un émet une opinion sur nous, mais qu’il s’agit de son expérience et non d’une vérité universelle sur qui nous sommes.
Les jugements de ce dernier type ont tendance à être criblés de « tu devrais » et sont aussi remarquablement dépourvus de curiosité.
Mais voici le problème, et le but de cet article : il n’y a pas de mal à ne plus s’intéresser à ce que les autres pensent qui ne va pas chez vous et, de plus, à ne plus accepter leurs idées sur qui et comment vous devriez être. Ça peut être bien d’arrêter de se rendre disponible aux idées de chacun sur la validité et la justesse de vos choix et de votre comportement, et sur votre qualité propre.
Il est normal de se détourner des jugements et des critiques, quelle que soit leur forme, même lorsqu’ils sont présentés comme étant dans votre intérêt. Il arrive un moment dans votre vie où vous êtes autorisé à cesser d’être disponible et présent pour ce que les autres pensent de vous. Peut-être que ce moment est… maintenant.
Même si nous cessons d’accepter les jugements et les critiques des autres et refusons de corriger le comportement qu’ils jugent mauvais, cela ne signifie pas que nous nous voilons la face ou que nous déclarons que nous ne nous soucions pas de la façon dont nous sommes perçus dans le monde. Nous ne disons pas que nous savons tout et que nous avons toujours raison. Cela ne veut pas dire que nous sommes devenus des taureaux dans un magasin de porcelaine, insensibles et immunisés contre les sentiments ou les expériences des autres. Ce que nous disons, en revanche, avec dignité et puissance, c’est que nous sommes d’accord avec nos choix et avec qui nous sommes. Nous nous aimons. En réalité, nous pouvons nous soucier profondément de l’expérience d’une autre personne et, en même temps, ne pas être terriblement intéressés à nous changer pour qu’elle nous approuve. Nous pouvons, en fait, nous rayer de leur liste qu’ils cherchent à corriger.
Cet article est une sorte de permission : je vous donne la permission de vous entourer de personnes qui vous aiment et vous respectent sincèrement, qui font confiance à votre jugement et qui apprécient fondamentalement qui vous êtes et comment vous êtes. Vous avez le droit de faire le choix de ne pas être en compagnie de personnes qui vous font sentir mal dans votre peau. Et en outre, vous avez le droit de décider de ne pas passer votre temps et de ne pas consacrer votre énergie à écouter des gens dire ce qui ne va pas chez vous. Vous n’avez pas à vous sentir coupable de fréquenter des personnes qui vous apprécient. Ce n’est pas une échappatoire, ni un laissez-passer pour ignorer vos propres faiblesses.
À partir d’aujourd’hui, vous pouvez décider que vous voulez être avec des personnes qui sont, au fond, dans votre équipe.
C’est votre vie, et ça va si vous vous sentez bien. Lorsqu’il s’agit des personnes que vous fréquentez, il est normal de prendre la voie de la facilité, d’accueillir ce qui vous semble bon et aimant, et de rejeter ce qui ne l’est pas. Ce n’est pas parce qu’une chose est difficile à entendre qu’elle est bonne pour vous ; elle peut être difficile à entendre parce qu’elle n’est pas bonne pour vous. Se retirer de la compagnie de personnes qui vous désapprouvent, vous jugent et vous critiquent peut être un acte de bienveillance et d’intentionnalité suprême, ce qui est bon pour vous. On ne nous l’enseigne pas, mais il est tout à fait normal de se sentir bien dans sa peau, et aussi de choisir et de fréquenter des personnes qui se sentent bien dans leur peau.
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